Tiras - Luke e Tantra (011,012,013,014,015)

Duplo Sentido, por Gilberto Gil?

Se essa música fosse um poema, seria o Eu Lírico uma pessoa "batendo ponto" na esquina?
Ela é "cantada" por uma Garota de Programa ou algo assim?

Gilberto Gil - Duplo sentido

Dessa esquina pelo menos posso ver o movimento dos carros
Vim de casa porque estava insuportável pensar
Dessa esquina pelo menos posso perceber o duplo sentido
O duplo sentido do tráfego e não me incomodar

Dessa esquina pelo menos posso ver o movimento dos carros
Vim de casa porque estava insuportável falar
Por telefone (tão distante) com pessoas que eu não posso ver
Por telefone com pessoas que eu não posso pegar

Dessa esquina pelo menos posso perceber
O duplo sentido de tudo
Em todos que vão a diversos lugares
Primeiros, terceiros, oitavos andares
Vigésimos modos de andar

Dessa esquina pelo menos posso perceber
O duplo sentido de tudo
Na falta de unanimidade
Uns vêm pra cidade como eu
Outros voltam correndo pro lar

Vim de casa porque estava insuportável pensar
Na saudade, na saúde, na fé
Dessa esquina pelo menos posso ver como é
E não me incomodar

O duplo sentido na rua é tão claro
Não há que duvidar
O duplo sentido na rua é tão claro
O apito do guarda é que dá



Eu posso ter viajado ou estar muito maliciosa, mas que esssa letra tá estranhaziinha, ela tá.
Beijos
Ceciinha

Sexo, drogas e televisão

A Holanda é conhecida por ser uma país liberal, afinal foi o primeiro a permitir o consumo da maconha e há anos reúne prostíbulos numa região de Amsterdã onde as prostitutas se exibem em vitrines, atraindo clientes e chamando a atenção de quem passa pela rua. A Holanda também criou o conceito dos reality shows, que hoje tomam conta das televisões de todo o mundo. E como não podia ser diferente o país inovou mais uma vez.

No início desse mês estreou o programa Spuiten & Slikken (seria um ótimo nome p/ um futuro Site não acha?), que traduzido seria algo como “Enfia e engole”. Além do título pouco comportado, durante o programa os apresentadores passam por todo o tipo de experiência com sexo e drogas. Isso mesmo, você não leu errado! Como o objetivo do reality show é informar, as experiências são gravadas e transmitidas por uma emissora pública.

O jornalista Filemon Wesselink, de 26 anos, ficou responsável pela parte das drogas e Ties Van Westing, de 25, é o encarregado de participar das aventuras sexuais. Além de testar diversas posições - do tradicional “papai-mamãe” até as mais acrobáticas - Ties vai participar de um ménage à trois, onde fará uma sessão de sexo oral para dizer se é melhor com um homem ou com uma mulher.

(O que deve vir depois disso?)

Aquecimento não é tão ruim assim...

Veja também ao vídeo:

Camisinha de spray

A novidade funciona assim: logo antes de entrar em ação, o homem precisa inserir seu pênis em uma lata; depois, apertar um botão que vai espirrar borracha por todos os lados e cobrir o órgão totalmente. “É como um lava-rápido” (estranho é pouco, ...imagino quanto custará essa Novidade), diz o cientista Jan Vinzenz Krause. Todo o processo deve demorar cinco segundos. O alemão garante que a nova camisinha pode ser mais segura que as comuns, porque, por servir perfeitamente, não escorrega. Os sprays de camisinha deverão ser comercializados com borrachas de diversas espessuras e cores, e devem chegar ao mercado em 2008.

Tiras - Luke e Tantra (006,007,008,009,010)

Como disfarçar sua ingênuidade III

4. Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

5. Você chegou há pouco de fora?

Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.


Beijocas
Ceciinha
;*

Love Land o Parque do amor...

Gente vocês não vão acreditar mas os asiáticos são doidos mesmo! E quando se trata de sexo o assunto é coisa séria.Não é que eu encontrei esse parque do amor o Love Land onde o tema inteirinho é sexo!
“Love Land” A Terra do Amor, esse é o tema do parque, com o tamanho de dois campos de futebol, ele é situado ao norte da ilha de Jeju ou (Cheju) na Korea.O parque do amor possui inúmeras estátuas, 140 esculturas que representam seres humanos em várias posições sexuais, um kamasutra inteiro em forma de arte, até as placas são explícitas, tudinho mesmo onde você olhar tem sexo, uma Disney para adultos. (Perfeito)
Todo e qualquer objeto do parque é celebrando o sexo, até os bancos onde sentam-se os visitantes, como vocês vêem é um órgão sexual.O parque também permite a entrada de crianças acima de 12 anos acompanhadas por adultos. Em seu web site eles dizem ser um lugar de orientação sexual e erotismo em forma de arte.Onde o visitante aprecia com naturalidade e sem tabus a sexualidade.

Veja Fotos do Parque:
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Restaurante especializado em pênis

A China é conhecida por suas comidas exóticas para não dizer bizarras,que encontram-se disponíveis em mercados e restaurantes. O restaurante Guo-Li-Zhuang em Beijing, oferece algo anda mais exótico do que os espetinhos da feira.

O menu desse restaurante é quase que inteiramente formado por pratos à base de pênis e testículos, feitos à partir dos órgãos genitais de veados, cobras, patos, boi, cavalos, focas, entre outros.Apesar de toda a fama, mesmo na China, um restaurante inteiro à base de pênis é realmente fora do comum.

Os chineses consideram o consumo dessas partes além de saudável, um tratamento para o libido. E acreditam que comendo repetidamente pênis e testículos, podem aumentar o desejo sexual do homem e curar problemas de ereção.

Existe ainda um vinho, que dizem ser melhor do que o viagra, sem os supostos efeitos colaterais.Essa bebida possui extratos de coração, pênis, sangue de veado e tem um gosto de água tônica com limão.

Até mesmo as mulheres são convidadas para provar a iguaria, pois acredita-se que traz benefícios para a pele.Mas as mulheres não comem testículos para prevenir o desenvolvimento de características masculinas.

As refeições não são baratas e quem quiser provar um pênis de iaque, por exemplo, vai ter que desembolsar aproximadamente 430 reais (nem me pagando essa quantia eu como). Para paladares mais refinados o menu também oferece fetos de cervos e ovelhas.

Confira as fotos dos pratos:
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Trocadilhos

Como disfarçar sua ingênuidade II

Agora que você pode se livrar de, pelo menos, uma das perguntinhas chatas de duplo sentido, aí vão mais duas diquinhas de como "se sair".



2. Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

3. Qual é o aumentativo de dacueba?

A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.


Até a próxima.
Ceciinha

Tiras - Luke e Tantra (001,002,003,004,005)

Como disfarçar sua ingenuidade

Para a felicidade geral da nossa nação leitora que ainda está se formando, por sinal aqui vão algumas dicas inúteis super eficientes para aqueles que são dementes um pouco ingênuos e não conseguem notar quando as tolas perguntas com duplo sentido têm duplo sentido e sempre acabam sendo zoados pela turma.
Então faça um decoreba báááásica dessas "instruções" e seja menos zoado ou, se você realmente aprendê-las direito, não seja mais zoado.

Pra não ficar uma coisa muito longe, cansativa e chata de ler, vou postar por partes. Nessa parte, colocarei apenas uma das situações.



1. Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Que seja feito bom uso.
Beijos.
Ceciinha

Angeli - Luke e Tantra (Tiras)

Olá leitores do SML (Suck My Lollipop) venho aqui informa-los que a partir de hoje, pra sua felicidade (ou não) *com o propósito de diverti-los postar Tirinhas que foram cedidas (roubadas descaradamente) do Site da Uol (Angeli) [veja os papéis de parede]

Hoje irei apenas Apresentar os nossos Personagens...
Com vC's a A dupla de garotas em suas loucas aventuras:



e os não tão importantes, mas fundamentais:

Assediador de garotas, lesbofóbico e de tamanho inversamente proporcional à sua higiene.




Desencanado de tudo, menos de sua masculinidade. Evita andar com amigos para não pensarem que é gay.






Dona do bar da turma, nossa velha punk lésbica faz bicos de psicóloga de jovens problemáticos.





Maoístas? Trotskystas? Grunges revoltados? Manos noiados? Ninguém sabe, mas que eles são do contra, são...




Cara sensível, curte Lou Reed, Baudelaire e faz trabalhos comunitários em ONGs. Está provado, Deus existe.



Para encerrar vou Deixa-los com um Clip, também Doado pelo http://www2.uol.com.br/angeli/

Elza Soares e Chico Buarque - Façamos

Viagra feminino' feito de pele de burro

Mulheres que desejam turbinar sua vida sexual têm agora uma opção, no mínimo, insólita: um remédio à base de pele de burro! Sim, estimada leitora. As chinesas já são consumidoras do produto in natura, considerado um potente afrodisíaco. Agora, empresas já estão industrializando a pele do animal conhecido por sua resistência.

Curandeiros tradicionais da China costumam usar a pele do burro para extrair o Ejiao, que é tirada para produzir o Nu Bao (nome sugestivo, não), uma poção que teria poder de aumentar consideravelmente a libido e o vigor físico, segundo informa o jornal "Metro".

Na Austrália, cerca de 300 mil burrinhos correm risco de ter a pele transformada em remédio contra a "impotência feminina". Se pele de jegue tiver as mesmas propriedades sexuais, o Ceará, é claro, tem grande potencial para se tornar um importante produtor do "Viagra feminino", que também poderia contar com alguns ingredientes da famosa garrafada.
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Sexo aos Virgens, por um bem maior!!!

Tania quer usar o sexo para conscientizar os internautas

Bélgica - A belga Tania Dervaux está realmente disposta a defender a liberdade na web. E, para incentivar seguidores, ela está oferecendo um serviço não muito usual: promete fazer sexo com todos os virgens que defenderem a liberdade de expressão na Internet.

O protesto da internauta é contra os planos de alguns provedores de Internet, que querem limitar o acesso à web. Ela promove o "free speech" e a inovação. E quer também ajudar a quem se dispuser a lutar pela causa: segundo ela, muitos internautas ainda são virgens. "Este é um problema que quero resolver", Tania declara no site Don't Stay a Virgin ("deixe de ser virgem").

Os termos de serviço apresentados no site exigem que o internauta seja virgem, maior de 18 anos, e autorize que o ato seja assistido por uma platéia e gravado para uso não comercial. O tempo limite para o ato é de 30 minutos, e o uso de preservativo é indispensável.

A engajada Tania ficou conhecida anteriormente por oferecer-se para fazer sexo oral em 40 mil cidadãos belgas em troca de votos, durante sua candidatura ao senado - na qual não teve sucesso. (bem que merecia)
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Sarah Karmen, felizarda ou não?

Britânica de 24 anos, Sarah Karmen sofre da síndrome, que leva ela atingir 200 orgasmos por dia. (aaah! danada)

O barulho do comboio, o som do secador eléctrico para o cabelo e fotocopiadora – tudo isso faz com que a menina sinta o orgasmo. Somente durante os 40 minutos da entrevista a Sara, por exemplo teve 5 orgasmos, segundo as informações no jornal News of the World.

Sarah Karmen sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente (a sigla em inglês é PSAS), ela fica excitada por grandes períodos de tempo mesmo sem ter um estímulo sexual.

“As vezes tenho muitas relações sexuais na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado aborrece-se, pelo facto de atingir o orgasmo com facilidade” – conta a Sarah.

A moça disse que, a síndrome aumentou depois de ela completar os 19 anos, quando foi receitado antidepressivo. “Seguido de algumas semanas passei a sentir cada vez mais excitações. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante o acto sexual. Mais tarde, isso passou a acontecer no trabalho, quando passeio e e,t,c. Eu lembrava do sexo, excitava e sentia os orgasmos. Em 6 meses eu consegui 150 orgasmos por dia, e as vezes até chegava 200”.

Sarah separou-se do seu namorado e o novo dificilmente consegui satisfaze-la. “Muitas vezes queria atingir a quantidade necessária de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal como todos”, - diz a Sarah.
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Usar calcinha faz mal à saúde...

O ginecologista José Bento afirma que calcinha realmente faz mal à saúde. Segundo o médico, a calcinha, principalmente as de materiais sintéticos e com forros muito grossos, impedem a ventilação do local e aquecem a região, o que acaba promovendo a proliferação de bactérias e fungos no aparelho genital e, consequentemente, o surgimento de infecções e corrimentos. Há ainda mulheres que são alérgicas a determinados tecidos, o que prejudica ainda mais a saúde do aparelho sexual.

"A saia não foi criada à toa", diz o dr. José Bento apoiando a atitude das famosas. "As mulheres realmente precisam arejar a região genital". Para ele, um hábito saudável é dormir sem calcinha (genial). "Não há vantagem nenhuma em usar calcinha para dormir. Tudo é uma questão de costume".

Além de doenças sexuais, como a candidíase, o uso de determinados tipos de calcinhas podem provocar o aparecimento de varizes e celulite. Isso é o que afirma o ginecologista José Bento. Mas para que esses efeitos aparecerem, o elástico da região da virilha tem que estar muito apertado.

A coordenadora do Ambulatório de Sexualidade da Unifesp, a ginecologista Carolina Carvalho, é uma das defensoras do uso da calcinha. "Na minha opinião, essas mulheres que apareceram na mídia sem estarem usando calcinhas querem mesmo é aparecer". Segundo a médica, não há nada provado contra o uso da calcinha, "caso contrário a maioria das mulheres teria problemas".

"A calcinha é uma proteção, sem ela aumentaria muito o risco da mulher contrair uma infecção no local", ressalta Carolina. "Só recomendo ficar sem a peça para dormir. Outra atitude que pode ser tomada é trocá-la mais de uma vez por dia", completa.
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Teste de personalidade

Se você não tem coragem de chegar na pessoa e falar "E aí, cara, como é minha personalidade?" você faz que nem os desocupados, como eu, e faz esse testezinho. Ele nem é longo, você acaba num instantinho e nem vai precisar essa pergunta que, talvez, pra você, seja algo contrangedor a se fazer.

Se alguém quiser, manda o resultado por comentário.

O meu disse que eu tinha uma personalidade divertida. o_o'
;**

Art: o meu resultado foi Personalidade Divertida... deve ter havido algum erro

Cheerleaders!!!

PRHS Cheerleaders Low Dance

Russian Cheerleaders
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15

Quê?!

Realmente, o ócio me leva a coisas ridiculas.
Tava entediada no Google imagens e olha só com o quê teve inicio minha "aventura":



Como se já nao fosse o suficiente, fui avancando as páginas de pesquisa e aí vai as outras coisas bizarras que achei:

• Nem é preciso muito conhecimento sobre a Segunda Guerra Mundial pra saber que esse cara é estranho. Nao por ser negro...

• Comentar sobre esse pinguin é desnecessário, certo? ô_ó'
  

• Quem nao adora ser filho único agora?
  

• Tô sem palavras :D
  

• Torno minhas as palavras dele : "Wtf??"

Bem, tá aí o meu post de hoje. Nao nem um pouco produtivo, mas espero que tenha arrancado, pelo menos, uma risadinha no canto da boca.
;*

Como descobrir seu nível de idiotice

Bem, o ócio de internautas como eu nos levam em sites estranhos. Achei um teste nada produtivo, mas vou começar postando com ele.
O teste tem como finalidade descobrir se você é ou não um idiota.
Eu cheguei até um niveldecente, mas o adorável teste me mandou clicar rápido no botão, logo após ter me mandado não clicar nele por várias vezes seguidas. Enfim, eu fui brutalmente enrolada por um teste!
Divirta-se - ou não - com esse teste.
;*

Art: Infelizmente meu falho inglês oculta a graça do Jogo...

Os mais Bizarros Fetiches do mundo...

Veja alguns fetiches bizarros (pelo menos para a maioria de nós).
*talvez não seja a melhor maneira de começar, mas vamos lá

Furry Fandom
Furry Fandom é a classificação dada às pessoas que gostam de vestir-se como animais antropomórficos, ou ver outras pessoas vestidas. Os simpatizantes deste fetiche gostam de ver pornografia relacionada à pessoas vestidas como animais, e do envolvimento delas em atos sexuais. Às vezes, a realização sexual pode envolver simplesmente o toque, esfregando a fantasia.

Teratofilia
Teratofilia é a atração sexual por pessoas deformadas. Uma versão das variações da teratofilia é acrotomofilia, atração sexual por amputados. Um crescente interesse comercial para este tipo de atração sexual tem sido registrado.

Urolagnia
Urolagnia é quando uma pessoa obtém prazer sexual em urinar ou ver outras pessoas urinarem. Em alguns casos, isso pode levar a urofagia, onde os praticantes bebem a urina do parceiro. Os médicos advertem que a deglutição da urina ou o contato com ferimentos na pele podem favorecer a contaminação por HIV e outros agentes que causam doenças sexualmente transmissíveis. A urolagnia também é conhecido como "esporte aquático" ou "chuva dourada".

Emetofilia
Emetofilia é a excitação obtida com o ato de vomitar ou com o vomito de outro. Também conhecido como "banho romano" a prática pode se estender para um outro tipo de parafilia denominada "Emetofagia" nesse caso a excitação é obtida através do ato de comer ou ingerir vômito, o que geralmente é recíproco de ambos os parceiros dessa prática.

Fetiche de Sangue
Este fetiche ocorre quando uma pessoa obtém satisfação em assistir alguém sangrar, ou simplesmente vendo sangue o corpo nú. Existe uma grande comunidade em torno deste fetiche, no entanto, devido à sua natureza controversa, ele permanece um pouco escondido. O fetiche de sangue é muitas vezes acompanhado pelo ato de lamber ou beber sangue através de sangria. Muitas vezes isto é feito por mordida, embora não seja uma regra, devido ao risco potencial de um dano mais grave ou de infecção. Na maioria das vezes é utilizada uma lâmina.

Coprofilia
Coprofilia é o prazer sexual obtido através do uso de fezes. O fetiche pode envolver defecação sobre um parceiro que é chamado de "toilet humano", freqüentemente feito na boca da outra pessoa. Coprofilia também pode incluir coprofagia, que é o consumo de matéria fecal. Não precisa nem dizer que isto pode trazer sérios riscos à saúde.

Crush Fetish
O fetiche em esmagar (ou Crush Fetish, como é conhecido) é o desejo de ver pequenos insetos ou animais serem esmagados até a morte. Objetos inanimados, tais como cigarros, frutas ou brinquedos, também servem como estímulo ao fetiche. Atualmente, não existem leis proibindo o esmagamento de insetos, porém a produção ou o comércio envolvendo animais vertebrados vivos, no intuito de serem esmagados na prática erótica são condenados por ativistas dos direitos dos animais e é ilegal em muitos países, incluindo os Estados Unidos e a Grã-Bretanha.

Clismafilia
Clismafilia é o fetiche em que o praticante obtém prazer a partir de enemas ou chuca, que é a introdução de água ou qualquer outro líquido no intestino através do ânus, por vezes considerada como uma forma de masturbação anal. Existem muitos filmes, revistas e websites dedicados especificamente para este fetiche. A maioria dos clismafilos são heterossexuais, com a mulher sendo a única a receber o enema, administrado pelo homem.

Necrofilia
Necrofilia é a atração sexual por cadáveres humanos. Esse fetiche pode, naturalmente, conduzir a violação de túmulos e atividade sexual com o cadáver. Nos Estados Unidos, não existe lei federal que proíba este ato, mas vários estados consideram que se trata de uma contravenção ou crime capital.

Omorashi
Omorashi é um fetiche criado no Japão. Consiste na excitação sexual por estar ou ver um parceiro com a bexiga cheia. Para os praticantes deste fetiche, o clímax normalmente coincide com o momento de alívio e constrangimento experimentado quando a pessoa perde o controle da bexiga. Embora exista uma pequena comunidade dedicada a tal fetichismo fora do Japão, é normalmente confundida com a urolagnia e a urofagia. A maioria dos vídeos omorashi apresentam inocentes mulheres jovens, completamente vestidas, que em situações embaraçosas no banheiro.
.fonte

1º Post

Bem... sou Art-Craft e com esse "post dou inicio a uma "avalanche de bobagens"
que devo estar escrevendo ao lado de Ceciinha
(fale Conosco)