Amor de Mãe?!

Nos Estados Unidos, uma mulher decidiu perfurar, com uma espécie de piercing, a genitália da filha de 13 anos para evitar que ela tivesse vida sexual precoce. Não satisfeita com a violência extrema, a americana pediu que um amigo raspasse os longos cabelos da adolescente para fazer com que ela não ficasse atraente para os meninos.

A mãe é essa mulher ao lado, de 39 anos, que enfrenta júri popular na Flórida, está sendo mantido em sigilo para proteger a vítima.

"Ela estava tentando me proteger, mas isso me machucou", testemunhou a menina esta semana. "Aquilo não apenas me machucou fisicamente, como também psicologicamente", acrescentou.

De acordo com os promotores, a mulher decidiu pelas medidas drásticas depois de constatar que a menina tinha tido relações sexuais, inclusive com o próprio namorado da mãe. (Cortava o "Pirulito dele! ...brincadeira)

Já os advogados de defesa alegam que a cliente tinha problemas com a filha e que a adolescente havia concordado em ser perfurada a fim de restabelecer a confiança da mãe.

"Não foi tortura ou extrema violência", argumentou o advogado de defesa Donald Day.

Se condenada, a mulher pode passar 30 anos na prisão...fonte
(... e cadê o Pedófilo fdp! o que lhe aconteceu?)

A prova de que Deus existe...

Sexo com Robôs é mesmo Possível?

Pode se preparar. O especialista em inteligência artificial David Levy não tem dúvida: suas pesquisas indicam que os seres humanos vão se apaixonar, ter relações sexuais com robôs e até mesmo se casar com máquinas inteligentes nas próximas décadas.

Levy defendeu a teoria em tese de doutorado intitulada "Relações íntimas com parceiros artificiais" (nem vem, que não dá pra fazer de Tudo com um monte de Ferro ...nem metade). No trabalho, Levy diz que a lacuna entre humanos e robôs está cada vez menor por causa do surpreendentes e acelerados avanços científicos.

Inevitável, inevitável, inevitável, não cansa de repetir o cientista. Ele explica: a afeição humana por objetos artificiais evolui a passos largos. Primeiro, vieram os Tamagochi (Quem não lembra?), depois os animais de estimação robotizados que parecem mais do que verdadeiros.

Soma-se a isso, continua o britânico, o comportamento sexual humano cada vez mais liberal, que permite algumas combinações "esquisitas".

Como os japoneses são os mestres supremos da robótica é normal se esperar que o primeiro casamento entre um homem e uma máquina sentimental aconteça por aquelas bandas orientais, né?

E teve muita gente achando que Ridley Scott havia viajado na maionese quando fez "Blade Runner". Os replicantes estão chegando!!!

Estariam as bonecas infláveis com os seus dias contados? .fonte
(Pode ser o que for, mas nada se compara a Realidade!!! ...sem Dúvida)

Como disfarçar sua ingênuidade IV

6. Qual o nome do carro do Speedy Racer?

Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro e teve sua representação cinematográfica exibida um dia desses(nem sei quando, num gosto do anime mesmo.. :P). Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Fikdik.
Ceciinha ;*

Sexo para Todos os Gostos...

[Esse Post não irá conter imagens... por puro bom senso de minha parte]

O mercado de prostitutas vive um boom que não tem nada a ver com a perfeição de formas explorada à exaustão pelas revistas masculinas. As profissionais do sexo mais valorizadas no momento são aquelas que têm alguma deficiência física ou mesmo as que sofrem de anorexia. O cenário é perturbador até para os que são considerados muito modernos para sua época. Uma noite com uma prostituta com esta terrível doença, por exemplo, pode sair por mais de R$ 4 mil em Nova York. Anoréxicas estão se tornando bastante populares entre os milionários da Big Apple que procuram um sexozinho bizarro. É o que se chama de morbidofilia, relação sexual com pessoas que têm deformações físicas.

No Japão estão em alta as mulheres com cicatrizes, queimaduras e até mesmo hidrocefalia. Noooossa!!! Em um site freqüentado por prostitutas da terra do Sol Nascente, Mimiko, uma garota de programa de 22 anos, diz: "Aprendi a ver minhas desvantagens como vantagens". Mimiko nasceu com o palato fissurado, uma doença que provoca deformação severa no seu rosto. "Hoje em dia os homens fazem fila pelos meus favores", garante a japonesa, que já acumulou dinheiro bastante para fazer a cirurgia.

Já na Rússia são as mulheres peludas (no corpo todo!) que estão na moda. Muitas delas passaram a receber aplicações de hormônio masculino para atender melhor à demanda do mercado. Fatima, prostituta da ex-república soviética da Geórgia, mudou-se para Moscou e é uma das que se beneficiam do pós-comunismo. Com pêlos cobrindo seu corpo praticamente dos pés à cabeça, ela chega a faturar R$ 1 mil por programa.

...só um momentinho que fui ali Vomitar .fonte

Profª acusada de fazer sexo com aluno (namorado da filha)

Um caso envolvendo abuso sexual de menor e traição está chocando a opinião pública dos Estados Unidos. Uma professora de 38 anos, casada, que trabalha em escola de nível médio de Prescott, no estado americano de Wisconsin, terá que dar boas explicações a muitas pessoas. O motivo? Ela está sendo acusada de ter relações sexuais com um aluno de 13 anos. Só isto já bastaria para a professora estar enrascada. Mas o caso é pior: o estudante é o namorado de sua filha!

O caso foi descoberto pelo pai do jovem. Ele flagrou a professora e o filho em momento íntimo na casa dela. O adolescente roubou o carro da mãe para ir à residência de sua amante. Mas o caso é ainda pior: fontes disseram à polícia que o marido e a filha da professora estavam em casa no momento em que a mestra e o aprendiz "fornicavam (Todos dizem... -Poxa, uma Professorinha dessa não vem me dar aulas particulares).

De acordo com as investigações, a professora era fiel ao aluno e não teve intercurso amoroso com outros estudantes da Prescott Middle School. .fonte
(esqueci de mencionar que ela quem ajudava nos "Preparativos da feira de Ciência) ...Brincadeira

Indonésia mutila namorado e foge com o pênis

Uma indonésia de 22 anos cortou o pênis do namorado e fugiu com o membro para que ele não pudesse ser reimplantado. E, para infelicidade do rapaz, ele realmente não foi. Markus Hunbani, a vítima, que mora na ilha de Timor Oeste, ainda não sabe o que motivou o ataque da mulher. O amputado jura que era fiel à namorada.

Erlin Mafefa, a agressora ensandecida, foi presa, mas o pênis ainda continua desaparecido. (mandem comentários com os possíveis e impossíveis lugares para esconde-lo)

Um dos casos mais rumorosos envolvendo a mutilação genital masculina foi o de John Bobbit. Em 1993, o ex-fuzileiro naval americano teve o pênis arrancado pela mulher, com uma faca de cozinha, quando dormia. Mas John teve a sorte de a manicure equatoriana Lorena (foto) não ter fugido com o membro, que foi reimplantado. E, curiosamente, John acabou virando ator pornô nos Estados Unidos. Lorena alegou que era forçada por John a fazer sexo. Sua vítima desistiu dos filmes para adultos e virou pastor evangélico. Lorena foi absolvida em janeiro de 1994, por "insanidade temporária". (bem que tentei, mas terminei sem comentar ao Post) .fonte

Go! Go! Go!

Venham!!! a primeira que chegar será premiada com uma Lua de Mel cheia de... de... enfim,
Bem exaustiva.

Calma, não é nada disso... São Dezenas de mulheres que participaram da competição na Bielorrússia. A Vencedora um prêmio em leva dinheiro e uma cerimônia com tudo pago...
.fonte

Bar australiano dá bebida grátis para mulheres sem calcinha

Uma iniciativa adotada por um bar australiano, em Melbourne, vem causando polêmica: o estabelecimento oferecerá bebidas grátis para mulheres que tirarem suas calcinhas. O bar fica no Saint Hotel, em St Kilda.

O evento marcado para domingo (21), chamado "No Undie Sundie", dará um voucher no valor de US$ 50, que poderá ser trocados por bebidas, para as mulheres que toparem participar da iniciativa.

O panfleto que anuncia o evento, diz o jornal britânico “Telegraph”, mostra uma foto indiscreta da cantora Britney Spears saindo do carro.

A indústria hoteleira da Austrália, continua o diário, afirmou que o evento é machista e deprecia o setor, com uma conduta de mau gosto e irresponsável. A prefeita Janet Cribbes criticou a iniciativa para a imprensa local. “Isso incentiva o consumo irresponsável de álcool, um comportamento irresponsável e deixa as mulheres vulneráveis”, afirmou. (- Como faço pra ser segurança do Bar?!!!) .fonte

'Já fiz sexo em todos os 50 estados norte-americanos'

Depois de causar tititi ao posar nua para uma campanha de perfume, agora Eva Mendes causou furor com declarações quentíssimas sobre sua vida sexual. "Já fiz sexo em todos os 50 estados norte-americanos", disse ela, segundo o blog "Celebitchy". A atriz garante que essas 50 vezes não foram com 50 pessoas diferentes. "A maioria foi durante viagens, quando eu era mais nova", contou. (...e já perdeu todo essa apetite?!) Onde teve a melhor transa? Arizona e Colorado. "Talvez tenha sido o ar puro, o silêncio ou o céu desses lugares. Só sei que foi muito, muito bom". E o pior sexo? "Foi no Alasca (mas tbm hein... tenho uma idéia, vem pra cá!!!). Adoraria ter uma nova chance por lá", disse Eva, que, junto com o namorado, o produtor George Augusto, está lançando uma linha de roupas de cama para uma loja de departamento americana. O "Celebitchy", aliás, levanta a lebre: seria isso tudo puro marketing para vender lençol?
.fonte

Balada no Final de Semana

Merlin Bronques tem a profissão que todos querem: fotografar os baladeiros na night nova-iorquina. E há algum tempo ele lançou o livro “Last night's party: where were you last night?”, uma coletânea com os melhores clicks. Confira algumas das imagens! *+18
01, 02, 03, 04, 05, 06, 07, 08, 09, 10, 11, 12!

Jovem dos EUA leiloa virgindade

Uma norte-americana de 22 anos está leiloando publicamente sua virgindade para pagar seus estudos, fomentando um caloroso debate na internet sobre sexo e moralidade.

A estudante de San Diego, Califórnia, que usa o pseudômino de Natalie Dylan por "motivos de segurança", afirmou que não enfrentou dilemas morais com sua decisão. Mas poucos blogueiros a apoiaram e alguns suspeitam de suas intenções.

"Não acho que leiloar minha virgindade irá resolver todos os meus problemas", disse ela no programa de televisão “The Insider”, na quarta-feira (10). "Mas irá dar alguma estabilidade financeira. Estou pronta para controvérsia, sei o que virá por aí. Estou pronta para isso".

"Vivemos numa sociedade capitalista. Por que eu não posso ganhar com a minha virgindade?", acrescentou.

A mulher, que recebeu diploma de graduação em estudos femininos e agora quer fazer um mestrado em terapia familiar e de casal, espera que as ofertas cheguem a US$ 1 milhão. (ta Doido! nem que... prefiro não comentar) .fonte

Feliz conto de "fadas...

Era uma vez um príncipe que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?

E ela respondeu: - Não!

O rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas elas, (garoto esperto...) viajou para vários lugares, estava sempre de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que tinha com vontade e ninguém mandava nele.

A moça entrou em depressão, comeu horrores, engordou, teve celulite, varizes, os peitos caíram e ela ficou sozinha para sempre.

FIM .fonte

Pesquisa Curiosa

A revista Marie Claire fez uma pesquisa (a um bom tempo atrás) com 1.700 pessoas, entre 24 e 49 anos, e descobriu algumas coisas bem interessantes... (sem dúvida)

* 31% das mulheres preferem a posição sexual mamãe-papai
* 31% dos homens preferem transar com a mulher de quatro (!!!)
* 12% dos homens e 7% das mulheres já atenderam celular ou mandaram e-mail durante o sexo
* 9% dos homens e 4% das mulheres já fizeram sexo visando uma promoção profissional
* 13% das mulheres espiaria uma orgia, caso rolasse a oportunidade
* 60% dos homens costumam entrar em sites pornôs

Tiras - Luke e Tantra (021,022,023,024,025)

Sexsônia!!!

Sentir sono ou adormecer depois do sexo é comum, mas não conseguir ficar acordado durante o sexo, já é um problema, este distúrbio se chama “sexsônia” e atinge de 2% a 4% dos adultos, também conhecida como “comportamento sexual sonâmbulo”. Os pesquisadores descrevem a sexsônia como uma “variação distinta” do sonambulismo.
O processo acontece quando uma pessoa esta sonolenta e, ainda assim, inicia atividade sexual com o parceiro.
Por mais estranho que pareça, muitos parceiros de pessoas que sofrem de sexsônia não se preocupam com a nova experiência de fazer sexo com alguém inconsciente. Algumas pessoas até preferem dessa maneira.
Algumas pessoas podem ser mais amorosas e gentis com o parceiro, e mais preocupadas em satisfazer. Outras podem ser mais agressivas e ter comportamentos que não teriam quando acordadas.

Agora você já tem mais uma ótima desculpa para fazer sexo a qualquer hora, basta dizer:- Caramba me desculpe, eu sofro de sexsônia!
.fonte

(6/9) Dia do Sexo

É Hoje!!! 6 de Setembro... (6/9) *dia do Sexo
que por sorte de muitos caiu no sábado, Assim você pode "brincar a vontade! Sem se preocupar em compromisso no domingão. a seguir o vídeo da campanha criada pelo Olla

Espermatozóide a partir de célula feminina

Tudo começou com o direito ao voto... agora a independência feminina pode chegar ao ponto de não precisar do sexo masculino para reproduzir!

De acordo com o BBC, cientistas da Universidade de Newcastle, na Inglaterra, afirmar ter criado espermatozóides a partir de células-tronco da medula óssea feminina.

Essa nova técnica com certeza levantará questões éticas.

Karim Nayernia, uma das cientistas, (claro tinha que ser Mulher) disse à revista New Scientist que estão apenas esperando a "permissão ética" da Universidade para concluir e publicar o trabalho.

Isso poderá possibilitar a casais de lésbicas terem filhos sem a necessidade de um homem.
No Brasil, cientistas do Instituto Butantan, em São Paulo, estariam desenvolvendo óvulos e espermatozóides a partir de células-tronco embrionárias de ratos machos.

Isso abriria a possibilidade para que casais gays masculinos também tenham filhos com 100% de seu material genético.
Nesse caso, um dos homens doaria células de sua pele, que seriam transformadas em um óvulo a ser fecundado pelo espermatozóide do parceiro.
Uma vez fertilizado, o óvulo seria implantado no útero de uma mulher e pronto. (simples como a história da sementinha)
.fonte

Tiras - Luke e Tantra (016,017,018,019,020)

Farmácia ou Sex Shop?

"- Duas cartelas de aspirina e um pênis de plástico, por favor."

A partir de agora, pedidos como este já podem ser feitos em farmácias da Suécia.

A nova linha de produtos da Apoteket, companhia estatal que detém o monopólio das farmácias no país, foi apresentada no fim do mês passado e já chegou a cem lojas espalhadas pelo território nacional. Ao menos mais cem demonstraram interesse nesse tipo de venda. O nome do conjunto é "Trust in Lust" (algo como "Acredite na Luxúria").
Em uma semana cinco *dildos foram vendido, mas a gerente da unidade da Apoteket no norte de Estocolmo acredita que os números aumentarão no decorrer do ano, quando os fregueses perderem a timidez inicial.
Os funcionários das lojas fizeram treinamento especial para lidar com eventuais dúvidas dos compradores. Na lista de lançamentos há pênis de plástico (R$ 265), bolas eróticas (R$ 105), anel vibrador (R$ 23), três tipos de lubrificantes (R$ 40 cada um), vibrador clitoriano (R$ 210) e um creme especial para limpar os aparelhos (R$ 20). Quem quiser levar o kit completo precisa desembolsar em torno de R$ 670.

Os brinquedos ficam localizados nas prateleiras de produtos íntimos, junto aos absorventes, preservativos e testes de gravidez. Não há limite de idade para a compra, ou seja, menores de idade podem obtê-los. A empresa nega estar incentivando o início precoce da vida sexual, já que os preços afastariam compradores mais jovens.
De acordo com o site oficial da Apoteket, esse tipo de investimento é importante para a manutenção da saúde sexual da população.
Dados da Associação Sueca para Educação Sexual divulgados neste ano mostram que cerca de 50% da população do país entre 20 anos e 45 anos diz possuir um brinquedo erótico.

Acho que agora terão mais festinhas entre os pirralhos com hormônios em excesso. (6)
Ceciinha
;*

.fonte

Art: oÔh que beleza essas festinhas, (não que eu tenha participado mas posso imaginar) ...esquece. bem aqui vai uma "Nota" com a Palavra citada, caso tenhamos algum ser Puro a ler esse Post

Consolo ou Dildo é um objeto em formato que imita um pênis com o intuito de ser usado para provocar estímulos sexuais...

Melancia, Viagra Natural?

A melancia pode ter um efeito semelhante ao Viagra, segundo um cientista da universidade A&M do Texas, nos Estados Unidos. Bhimu Patil, diretor do Centro de Aprimoramento de Frutas e Vegetais da universidade, afirma que a melancia tem ingredientes que produzem efeitos nos vasos sangüíneos semelhantes aos do Viagra e podem também aumentar a libido.
"Quanto mais nós estudamos a melancia, mais nós percebemos o quanto essa fruta é maravilhosa em fornecer fortificantes ao corpo humano", diz Patil em uma reportagem publicada no site de divulgação do Programa de Agricultura da Universidade, o Agnews.
"Nós sempre soubemos que a melancia é boa para a saúde, mas a lista dos benefícios da fruta cresce a cada novo estudo."Mas o fitonutriente, ingredientes benéficos à saúde encontrados em frutas e legumes, presente na melancia que tem atraído a atenção dos cientistas é a citrulina, que tem a habilidade de relaxar os vasos sangüíneos, da mesma forma que o Viagra o faz. Quando a melancia é consumida, a citrulina é convertida em arginina por enzimas.
"A arginina estimula a produção de óxido nítrico, que age sobre os vasos, o mesmo efeito básico que o Viagra tem para tratar a impotência e até mesmo preveni-la. A melancia pode não ser tão direcionada ao órgão em questão como o Viagra, mas é uma ótima maneira de relaxar os vasos sangüíneos sem efeito colateral", afirma Patil.
A citrulina, precursora da arginina, é encontrada em maior concentração na casca da melancia do que na polpa. Como a casca não é normalmente ingerida, dois outros cientistas do Centro de Aprimoramento de Frutas e Vegetais tentam desenvolver novas variedades de melancia com maior concentração de citrulina na polpa.



Será que depois de ler isso, os homens passarão a comer melancias e suas cascas?
.fonte

Art: não sei, mas caso ache no quintal do Vizinho um Pé de Melancia... já sei!!! - esse conhece o SML...

Tiras - Luke e Tantra (011,012,013,014,015)

Duplo Sentido, por Gilberto Gil?

Se essa música fosse um poema, seria o Eu Lírico uma pessoa "batendo ponto" na esquina?
Ela é "cantada" por uma Garota de Programa ou algo assim?

Gilberto Gil - Duplo sentido

Dessa esquina pelo menos posso ver o movimento dos carros
Vim de casa porque estava insuportável pensar
Dessa esquina pelo menos posso perceber o duplo sentido
O duplo sentido do tráfego e não me incomodar

Dessa esquina pelo menos posso ver o movimento dos carros
Vim de casa porque estava insuportável falar
Por telefone (tão distante) com pessoas que eu não posso ver
Por telefone com pessoas que eu não posso pegar

Dessa esquina pelo menos posso perceber
O duplo sentido de tudo
Em todos que vão a diversos lugares
Primeiros, terceiros, oitavos andares
Vigésimos modos de andar

Dessa esquina pelo menos posso perceber
O duplo sentido de tudo
Na falta de unanimidade
Uns vêm pra cidade como eu
Outros voltam correndo pro lar

Vim de casa porque estava insuportável pensar
Na saudade, na saúde, na fé
Dessa esquina pelo menos posso ver como é
E não me incomodar

O duplo sentido na rua é tão claro
Não há que duvidar
O duplo sentido na rua é tão claro
O apito do guarda é que dá



Eu posso ter viajado ou estar muito maliciosa, mas que esssa letra tá estranhaziinha, ela tá.
Beijos
Ceciinha

Sexo, drogas e televisão

A Holanda é conhecida por ser uma país liberal, afinal foi o primeiro a permitir o consumo da maconha e há anos reúne prostíbulos numa região de Amsterdã onde as prostitutas se exibem em vitrines, atraindo clientes e chamando a atenção de quem passa pela rua. A Holanda também criou o conceito dos reality shows, que hoje tomam conta das televisões de todo o mundo. E como não podia ser diferente o país inovou mais uma vez.

No início desse mês estreou o programa Spuiten & Slikken (seria um ótimo nome p/ um futuro Site não acha?), que traduzido seria algo como “Enfia e engole”. Além do título pouco comportado, durante o programa os apresentadores passam por todo o tipo de experiência com sexo e drogas. Isso mesmo, você não leu errado! Como o objetivo do reality show é informar, as experiências são gravadas e transmitidas por uma emissora pública.

O jornalista Filemon Wesselink, de 26 anos, ficou responsável pela parte das drogas e Ties Van Westing, de 25, é o encarregado de participar das aventuras sexuais. Além de testar diversas posições - do tradicional “papai-mamãe” até as mais acrobáticas - Ties vai participar de um ménage à trois, onde fará uma sessão de sexo oral para dizer se é melhor com um homem ou com uma mulher.

(O que deve vir depois disso?)

Aquecimento não é tão ruim assim...

Veja também ao vídeo:

Camisinha de spray

A novidade funciona assim: logo antes de entrar em ação, o homem precisa inserir seu pênis em uma lata; depois, apertar um botão que vai espirrar borracha por todos os lados e cobrir o órgão totalmente. “É como um lava-rápido” (estranho é pouco, ...imagino quanto custará essa Novidade), diz o cientista Jan Vinzenz Krause. Todo o processo deve demorar cinco segundos. O alemão garante que a nova camisinha pode ser mais segura que as comuns, porque, por servir perfeitamente, não escorrega. Os sprays de camisinha deverão ser comercializados com borrachas de diversas espessuras e cores, e devem chegar ao mercado em 2008.

Tiras - Luke e Tantra (006,007,008,009,010)

Como disfarçar sua ingênuidade III

4. Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

5. Você chegou há pouco de fora?

Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.


Beijocas
Ceciinha
;*

Love Land o Parque do amor...

Gente vocês não vão acreditar mas os asiáticos são doidos mesmo! E quando se trata de sexo o assunto é coisa séria.Não é que eu encontrei esse parque do amor o Love Land onde o tema inteirinho é sexo!
“Love Land” A Terra do Amor, esse é o tema do parque, com o tamanho de dois campos de futebol, ele é situado ao norte da ilha de Jeju ou (Cheju) na Korea.O parque do amor possui inúmeras estátuas, 140 esculturas que representam seres humanos em várias posições sexuais, um kamasutra inteiro em forma de arte, até as placas são explícitas, tudinho mesmo onde você olhar tem sexo, uma Disney para adultos. (Perfeito)
Todo e qualquer objeto do parque é celebrando o sexo, até os bancos onde sentam-se os visitantes, como vocês vêem é um órgão sexual.O parque também permite a entrada de crianças acima de 12 anos acompanhadas por adultos. Em seu web site eles dizem ser um lugar de orientação sexual e erotismo em forma de arte.Onde o visitante aprecia com naturalidade e sem tabus a sexualidade.

Veja Fotos do Parque:
01, 02, 03, 04, 05, 06, 07, 08, 09, 10...

Restaurante especializado em pênis

A China é conhecida por suas comidas exóticas para não dizer bizarras,que encontram-se disponíveis em mercados e restaurantes. O restaurante Guo-Li-Zhuang em Beijing, oferece algo anda mais exótico do que os espetinhos da feira.

O menu desse restaurante é quase que inteiramente formado por pratos à base de pênis e testículos, feitos à partir dos órgãos genitais de veados, cobras, patos, boi, cavalos, focas, entre outros.Apesar de toda a fama, mesmo na China, um restaurante inteiro à base de pênis é realmente fora do comum.

Os chineses consideram o consumo dessas partes além de saudável, um tratamento para o libido. E acreditam que comendo repetidamente pênis e testículos, podem aumentar o desejo sexual do homem e curar problemas de ereção.

Existe ainda um vinho, que dizem ser melhor do que o viagra, sem os supostos efeitos colaterais.Essa bebida possui extratos de coração, pênis, sangue de veado e tem um gosto de água tônica com limão.

Até mesmo as mulheres são convidadas para provar a iguaria, pois acredita-se que traz benefícios para a pele.Mas as mulheres não comem testículos para prevenir o desenvolvimento de características masculinas.

As refeições não são baratas e quem quiser provar um pênis de iaque, por exemplo, vai ter que desembolsar aproximadamente 430 reais (nem me pagando essa quantia eu como). Para paladares mais refinados o menu também oferece fetos de cervos e ovelhas.

Confira as fotos dos pratos:
01, 02, 03, 04, 05...
.fonte

Trocadilhos

Como disfarçar sua ingênuidade II

Agora que você pode se livrar de, pelo menos, uma das perguntinhas chatas de duplo sentido, aí vão mais duas diquinhas de como "se sair".



2. Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

3. Qual é o aumentativo de dacueba?

A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.


Até a próxima.
Ceciinha

Tiras - Luke e Tantra (001,002,003,004,005)

Como disfarçar sua ingenuidade

Para a felicidade geral da nossa nação leitora que ainda está se formando, por sinal aqui vão algumas dicas inúteis super eficientes para aqueles que são dementes um pouco ingênuos e não conseguem notar quando as tolas perguntas com duplo sentido têm duplo sentido e sempre acabam sendo zoados pela turma.
Então faça um decoreba báááásica dessas "instruções" e seja menos zoado ou, se você realmente aprendê-las direito, não seja mais zoado.

Pra não ficar uma coisa muito longe, cansativa e chata de ler, vou postar por partes. Nessa parte, colocarei apenas uma das situações.



1. Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Que seja feito bom uso.
Beijos.
Ceciinha

Angeli - Luke e Tantra (Tiras)

Olá leitores do SML (Suck My Lollipop) venho aqui informa-los que a partir de hoje, pra sua felicidade (ou não) *com o propósito de diverti-los postar Tirinhas que foram cedidas (roubadas descaradamente) do Site da Uol (Angeli) [veja os papéis de parede]

Hoje irei apenas Apresentar os nossos Personagens...
Com vC's a A dupla de garotas em suas loucas aventuras:



e os não tão importantes, mas fundamentais:

Assediador de garotas, lesbofóbico e de tamanho inversamente proporcional à sua higiene.




Desencanado de tudo, menos de sua masculinidade. Evita andar com amigos para não pensarem que é gay.






Dona do bar da turma, nossa velha punk lésbica faz bicos de psicóloga de jovens problemáticos.





Maoístas? Trotskystas? Grunges revoltados? Manos noiados? Ninguém sabe, mas que eles são do contra, são...




Cara sensível, curte Lou Reed, Baudelaire e faz trabalhos comunitários em ONGs. Está provado, Deus existe.



Para encerrar vou Deixa-los com um Clip, também Doado pelo http://www2.uol.com.br/angeli/

Elza Soares e Chico Buarque - Façamos